Open Mic Gore
22 décembre 2009
C’est rare que je fais ça, mais c’est Noël. Voici un numéro que j’ai fait en spectacle.
Avertissement : La soirée humour Gore demande d’être très déplacé et choquant. Donc, tous les propos pourraient offenser des personnes sensibles.
Lettre au Père Noël
21 décembre 2009
Salut Père Noël,
Premièrement, prends-moi pas pour un cave, le gros. Je le sais t’es qui pour vrai. T’es Jésus qui a vieillit pis qui a mangé trop de biscuits. J’y crois pas à ta bullshit magique.
Deuxièmement, j’ai été gentil cette année. Pis pour les fois que je l’ai pas été, bin j’ai fait mon temps. Faque viens pas me faire chier en me punissant temps double.
Anyway, j’ai 8 ans. Cette année, j’veux une Nintendo Wii parce que mes parents sont trop pauvres pour m’en acheter une. Mon père a dessiné un Mario Bros sur la télé pétée. Mais je suis pas un cave. Je le sais que c’est pas un vrai jeu vidéo. Pis après 3 quilles, c’est mon père qui a du fun avec.
Je veux une boîte de capotes aussi, parce que je thrust pas les filles de 4èmes années. Tu sais ce que c’est. Elles ont pas l’air propres…
Je vais avoir besoin d’un dictionnaire. Tsé avec les compressions dans les écoles pis toute, bin j’ai une chaise trop petite. Faque avec un dictionnaire dessus, je serais juste correct.
By the way, pendant que t’es là… Tu devrais mettre un anti-virus sur ton ordi. J’arrête pas de recevoir des emails « enlarge your penis » pis ça vient pas de mes amis. Ça peut pas être quelqu’un d’autre que toi.
Ha! Pis fait pas le saut. On a pu de cheminé. À cause du gaz, le prix du bois a monté, tu comprends. Faque va falloir que tu rentre par la porte. C’est barré, mais t’as juste à crisser un coup dans la vitre pour rentrer. De toute façon, tu sais comment ça marche. C’est toi qui a inventé les invasions de domicile. J’apprendrai pas à un vieux singe à manger des limaces.
Anyway, j’te laisse le gros. J’ai des devoirs, faque faut que je montre à mon chien à les manger. Pas le choix, j’ai déjà tué mes 2 grands-mères… On se rejase au dépouillement d’arbre de Noël pendant que mon père va taponner ta fée des étoiles.
Jérémie
8 ans
Verdun
Quicky Mart reçoit – Épisode 45
30 novembre 2009
Cliquez ici pour écouter l’épisode
L’émission a maintenant un commanditaire. Écoutez l’épisode pour découvrir de qui il s’agit.
Comment gagner un concours de chant?
23 octobre 2009
Laraque Vs Les féministes
15 octobre 2009
Cette publicité sème la controverse. George Laraque joue au hockey de rue contre des filles légèrement vêtues pour vendre une boisson énergisante. Il n’en fallait pas plus pour que les féministes montent au barricades.
D’abord, petit précision : je ne suis pas sexiste. J’ai beaucoup de respect pour les plottes. Surtout les femmes de têtes qui savent où elles s’en vont. Particulièrement quand leur tête s’en va vers ma fourche.
Revenons à la pub. Où est le sexisme? J’aurais pu comprendre si Laracque avait dit aux femmes « Tut. Tut. Tut. Le hockey, c’est un sport d’hommes. Retournez tricoter à côté de vos lavabos. ».
Mais là, l’homme inclus la femme dans une discipline traditionnellement masculine.
À moins que le sexisme réside dans les costumes. Voir le ventre d’une femme est-il forcément un acte de machisme? Choquant, certes. Pour celles qui ont l’évidence au visage qu’elles ne pourraient jamais entrer dans ce casting.
Est-ce que dénuder la femme, c’est abuser de la femme? La femme qui se dévêti le fait de façon lucide. C’est le gars que la pub extorque qui perd de l’argent. Donc, de qui on insulte l’intelligence? Donc, à qui on manque de respect?
La ligne est mince entre féminisme et misogynie. Ne serait-ce que dans les subtilités de la langue. Si on dit « les monologues du vagin », ça sonne poétique et féministe. Mais si je dis « M’en en parler à ma plotte », là, je deviens vulgaire et sexiste. Pourtant, ça veut dire à peu près la même affaire. Ce qui serait sexiste, c’est que je donne pas le droit de parole à ma plotte.
Se servir du sexe pour vendre est, semble-t-il, un tabou unidirectionnel. Parce qu’à chaque année les pompiers se dévêtissent pour vendre des calendriers. Est-ce qu’une bande de gros moustachus monte aux barricades? Non. Bin arrêtez de nous envoyer vos grosses moustachues!
Quicky Mart reçoit – Épisode 44
4 octobre 2009
Vous l’avez demandée. Voici la nouvelle saison de Quicky Mart reçoit!
Lettre à Pierre Falardeau
26 septembre 2009
Pierre Falardeau était un grand homme. Qu’on soit pour ou contre ses idées, il faut respecter la fougue avec laquelle il se battait pour elles. Pour nous. Militant de la première heure, jusqu’à la dernière minute.
Avant de découvrir l’œuvre du cinéaste, j’étais déjà souverainiste. Après, je suis devenu indépendantiste. Un terme plus fort. Un terme plus radical. Un terme qui implique la ferveur, la force. Un terme qui s’oppose aux dépendantistes.
Falardeau a combattu toute sa vie pour ce qu’il croyait être le mieux pour nous. Même fatigué, même malade, il continuait. Il critiquait souvent durement les adversaires politiques, pour le combat. Pour la cause. Pour le pays. Pour tenter d’ouvrir les yeux à un peuple qui dort au gaz. Pendant longtemps. « Les bœufs sont lents, mais la terre est patiente », disait-il.
Un jour, j’ai rencontré Falardeau. Timide, je lui ai demandé si je pouvais avoir une photo avec lui. Il m’a répondu : « Si c’est pour un grand patriote, c’est correct ». Venant de lui, c’était touchant. Quelque chose comme une passation de flambeau.
Pierre, tu peux maintenant te reposer. Ton œuvre parlera pour toi. Ton œuvre criera pour nous.
Tu as souligné la mort du Patriote De Lorimier, le 15 février 1839. Le 26 septembre 2009, à quelques jours d’Octobre, nous soulignons le départ d’un autre grand combattant. Notre Patriote contemporain, Pierre Falardeau.
Repose en paix, Pierre. Il y a une relève. On va l’avoir notre pays.
Un compatriote,
Martin Mallette
Martin sur la route : Hemmingford
13 septembre 2009
